Chegou o momento mais esperado do ano. O Prêmio Galãs Feios 2017, vem agora com a categoria: Macho Chato do Caralho! Vote, compartilhe, chama os parças e as minas. Leia atentamente nossos concorrentes e vote abaixo. Aproveite para assistir também nosso vídeo da semana com os piores clipes do sertanejo.

Alexandre Frota: caótico e incoerente, o cara conegue ser antiquado, reacionário e homofóbico mesmo tendo participado de filmes eróticos gays. Mas essas ideias de saudosismo por um passado que só existiu no quarto dele, tem explicação: recentemente foi divulgado que frota sofre de disfunção erétil e isso explica muita coisa

Dado Dolabella: dia sim e outro também, o ex-ator em atividade insiste em falar dos benefícios do veganismo e até em culpar o consumo de carne pelas agressões físicas cometidas contra parceiras no passado. Nada contra veganos. Temos até amigos que são. Mas esse discurso para canonizar um estilo de vida sendo uma pessoa que já ficou devendo até pensão pros filhos, não tem como ser engolido

Joesley Batista: o dono da JBS era apenas mais um empresário adiposo careca cabeludo do Goiás que ficou milionário vencendo várias licitações estatais. Depois dos áudios vazados pela Operação Carne Fraca, descobrimos que intimamente, o executivo era uma pessoa, digamos, peculiar. Inclusive, fizemos um vídeo mostrando exatamente essa face embusteira do empresário, com áudios que de tão absurdos, faz gente ter vergonha só de lembrar e chegar à conclusão de que grana compra tudo, menos elegância

Biel: ele voltou a aparecer na mídia após um período sabático nos Estados Unidos, onde repensou a vida e decidiu se tornar um ser humano melhor. Mudou até o nome e agora exige ser chamado de Gá (não vamos chamar, foda-se). Se ele melhorou como pessoa, duvidamos. Mas que continua com bastante talento para passar vergonha nas redes sociais, isso ele continua. Os vídeos que posta no Facebook comprovam isso e agora ele ainda arranjou uma namorada para passar vergonha junto. Apenas parem de fazer qualquer um famoso. Eu imploro

 

 

Dudu Camargo: só de pensar que o jornal matutino da terceira maior emissora do país é apresentado por um jovem que parece guitarrista de banda de igreja evangélica, com aparelho ortodôntico e com uma voz que imita a do próprio patrão, desejamos seriamente que o mundo acabe não só com um, mas com dois meteoros da paixão simultaneamente.