Galãs Feios

Neymar é um avatar que chuta bola

Neymar é um mimado. A treta dele com o Casagrande escancarou um traço da personalidade do jogador que todo mundo imaginava, mas não tinha certeza.

Apos ser criticado pelo ex-jogador, o paymar foi ao Instagram defender a cria e cliente com um texto que falava até do vicio do ex jogador, como era de se esperar de alguém cujo carater é questionável.

O que mais nos incomoda nesse caso e que ficou escancarado que a mídia ainda trata Neymar como um adolescente. Só que esquecem que ele é pai, tem 26 anos, é um jogador importante no esquema do PSG e da seleção.

Ele é um adulto. Não é mais o menino Neymar de 18 anos que parecia uma calopsita tatuada com problema de acne.

Neste vídeo falamos de Neymar, Neypay, Neyrmã, Galvão Bueno e dos parças tudo.

Dado Dolabella dá palestra de veganismo na prisão e direitos humanos protesta: “Tortura”

Dado Dolabella, maior representante dos movimentos feministo e vegano no mundo, começou a dar palestra sobre os benefícios de não comer carne no presídio de Pirituba, na zona oeste de São Paulo.

O ex-ator, ex-cantor e campeão de reality show tem aproveitado os dias no xadrez por falta de pagamento de pensão para ser o primeiro coach de cárcere no Brasil.

No entanto, os direitos humanos já se manifestaram sobre a prática e são contra o comportamento compulsivo que Dado tem de homem-explicar veganismo para os detentos.

Segundo o órgão, a prática poderia configurar tortura e os presos já pedem transferência para Bangu. “Além de estar enjaulados, ainda têm que aguentar o Dado opinando sobre veganismo? Ou a Secretaria de Segurança transfere os presos ou estipula uma alternativa: desconta um dia de pena a cada hora que a pessoa é obrigada a ouvir palestra do Dado”, se manifestou uma fonte dos Direitos Humanos que preferiu não ser identificada.

Já fontes próximas a ele, dizem que a atividade poderá ser aproveitada no futuro até mesmo para que Dado levante fundos para sustentar os filhos, em turnês no formato TedX pelos xilindrós do País, onde ele vai explicar a relação da sua agressividade com o consumo de bifes e como mesmo já tendo sido acusado de agressão por uma ex, não há ninguém mais feminista do que ele.

(Esse texto é uma obra de ficção isento de verdade, embora as palestras e a prisão não sejam informações mentirosas)

Caio Castro revela que chora após gozar

Caio Castro, nosso autor de livro baseado no Instagram e ator que odeia ler favorito, revelou no canal da youtuber Foquinha – um ser humano – que já chorou após gozar.

Continue lendo

Quais serão os bullyings do futuro: nossos Enzos e Valentinas estarão perdidos?

Nossos Enzos e Valentinas vão sofrer muito bullying se depender de vocês. Não é só a barba de lenhador ou a tentativa de ser desconstruído que vão fazer as crianças exporem o pior de si para os coleguinhas.

Nossas crianças estão sendo obrigadas a verem pais com síndrome de adolescente tardio, que adoram postar textão no Facebook, que criticam todos os aplicativos de pegação, mas na primeira oportunidade dão match no topzeira da rua.

Neste vídeo inédito, Helder Maldonado e Marco Bezzi listam mais de 40 bullyings deste futuro sombrio que nos espera.

Aplicativo de relacionamento quer unir pessoas com ódios em comum

Amor não está mais na moda. O que une as pessoas, agora, é o ódio festivo em comum. De olho nessa tendência amplificada pelas redes sociais, foi criado um aplicativo para unir pessoas que nutrem desprezo pelo mesmo tipo de coisas e pessoas.

Continue lendo

2018 merece já um Psiquiatra do Bumbum? Veja outros dos piores clipes deste ano

2018 já mostrou que não veio pra brincadeira. Wesley Safadão e Léo Santana trouxeram a indefensável Psiquiatra do Bumbum, um dos clipes mais horrorosos de todos os tempos.

Tem também a ótima Pabllo Vittar e Lucas Lucco com Paraíso e o infelizmente não tão bom Luan Santana com Nego do Borel e a dupla Simone e Simaria gravando clipe no com Whindersson Nunes e o DJ que nunca ninguém ouviu a voz Alok para ganhar vizualizações. Nós também queremos. Simone e Simaria, podem nos chamar no próximo clipe!

Confira nossos comentários sobre os primeiros (e piores) clipes de 2018. Lembrando que o ano ainda tem Carnaval, Copa do Mundo e Eleição.

O que será de nós brasileiros?

Lula recebe cinco cartas com pedidos de namoro por semana

Solteiro desde a morte de Marisa Letícia, há um ano, Lula se transformou em um dos partidos mais cobiçados do Brasil.

Segundo a revista Época, o ex-presidente tem recebido, em média, cinco cartas com pedidos de namoro por semana.

Continue lendo

Sexo, Netflix e deboche: 5 coisas para fazer em casa e fugir do Carnaval de rua

O Carnaval chegou e você, mal diagramado e mal diagramada, só quer de sair de casa, pirar nos bloquinhos e vomitar aquela Catuaba morna criando uma nova instalação na rua no estilo Jackson Pollock, certo?

Nós da Galãs Feios, estamos do lado daqueles seres que vivem num universo paralelo e que preferem ferver – a água do café – em casa mesmo. Por isso, vamos dividir o que faremos dentro de quatro paredes nesses próximos dias. Eu, pelo menos, porque o Helder vai trabalhar. Se fudeu.

5. Assistir ao Carnaval na Rede TV!
Goste ou não do Carnaval, se no ano passado Geisy Arruda e cia. tiveram a moral de mostrar um cu verde durante a transmissão ao vivo, imagina o que não vem em 2018. Ano que até um ex-presidente pode ser preso. Sai da frente que eu quero passar, Brasil

4. Ficar imaginando a ressaca de quem está na rua
Eu sei, bicho, pode parecer ódio. Mas é festivo. Quem em sã consciência pode achar bom entrar num bloco cheio de gente suada, transpirando Catuaba, debaixo de um sol senegalês fantasiado de palhaço de rodeio? E ainda correndo o risco de ouvir Beatles ou The Clash em versão afoxé. Pois é. Eu prefiro levar um chute no saco. De pantufas de veludo, de preferência. Ainda mais sabendo que tem mais 351 dias do ano que você pode fazer a mesma coisa

3. Ler
Pode parecer papo de velho chato. E é mesmo.  Se tem uma época em que você é obrigado a fazer da sua casa um bunker é no Carnaval. E aí sobra tempo até pra ler e mexer a musculatura que mais importa: a do cérebro

2. Sexo
Você não precisa estar bêbado, vomitado e suado pra convencer seu parceiro ou algum peguete em situação de rua pra fazer sexo. Nem precisa tomar um susto um mês depois quando descobre que esqueceu de encapar a piroca e vai ter um bebê. Se tem coisa melhor que andar durante horas debaixo de sol é fazer sexo debaixo do teto da sua casa

1. Maratonar séries
O Netflix tá aí pra justificar nossa derrota como folião. E já que você prefere ouvir o bloco passar só da sua janela – infelizmente aqui na zona oeste de São Paulo tem dessas –, que esses quatro próximos dias possam ser repletos de séries e documentários pra você poder dar um monte de spoiler pra arrombado que preferiu ferver nos blocos. Eu vou terminar La Casa De Papel. Ah, e da pra maratonar nossos vídeos também. Começa aqui pelo mais recente:

Namorado de Fátima Bernardes vende cerveja no Carnaval de Recife

Túlio Gadêlha, o namorado desconstruidão da porra da apresentadora Fátima Bernardes, surpreendeu foliões no último final de semana. O cirandeiro foi visto vendendo cerveja durante o Carnaval de Recife, no Estado de Pernambuco.

Continue lendo

Dado Dolabella é preso por não pagar pensão

Dado Dolabella, o embuste mais feminista do País, foi preso pela segunda vez em menos de um ano por não pagamento de pensão.

Continue lendo

« Older posts