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O tapete vermelho é um espaço onde não existe meio termo. Ou a pessoa passa por lá deslumbrante, ou um desastre. No caso das mulheres, às vezes o risco vira uma piada. Mas no dos homens, as decisões são mais seguras.
Dificilmente você vai errar se apostar em um smoking preto, mas tem gente que não quer sair por aí como um pinguim e dá uma inventada. Vamos relembrar esses lacres.
De Will Smith a *NSync, passando por Robert Downey Jr., confira a seleção de Helder Maldonado e Marco Bezzi dos piores looks do Oscar da história . Porque não estamos nem aí pra cerimônia de 2018! Povo famoso foi muito bem vestido e não tem como zoar.
Nossos Enzos e Valentinas vão sofrer muito bullying se depender de vocês. Não é só a barba de lenhador ou a tentativa de ser desconstruído que vão fazer as crianças exporem o pior de si para os coleguinhas.
Nossas crianças estão sendo obrigadas a verem pais com síndrome de adolescente tardio, que adoram postar textão no Facebook, que criticam todos os aplicativos de pegação, mas na primeira oportunidade dão match no topzeira da rua.
Neste vídeo inédito, Helder Maldonado e Marco Bezzi listam mais de 40 bullyings deste futuro sombrio que nos espera.
O Carnaval chegou e você, mal diagramado e mal diagramada, só quer de sair de casa, pirar nos bloquinhos e vomitar aquela Catuaba morna criando uma nova instalação na rua no estilo Jackson Pollock, certo?
Nós da Galãs Feios, estamos do lado daqueles seres que vivem num universo paralelo e que preferem ferver – a água do café – em casa mesmo. Por isso, vamos dividir o que faremos dentro de quatro paredes nesses próximos dias. Eu, pelo menos, porque o Helder vai trabalhar. Se fudeu.
5. Assistir ao Carnaval na Rede TV!
Goste ou não do Carnaval, se no ano passado Geisy Arruda e cia. tiveram a moral de mostrar um cu verde durante a transmissão ao vivo, imagina o que não vem em 2018. Ano que até um ex-presidente pode ser preso. Sai da frente que eu quero passar, Brasil
4. Ficar imaginando a ressaca de quem está na rua
Eu sei, bicho, pode parecer ódio. Mas é festivo. Quem em sã consciência pode achar bom entrar num bloco cheio de gente suada, transpirando Catuaba, debaixo de um sol senegalês fantasiado de palhaço de rodeio? E ainda correndo o risco de ouvir Beatles ou The Clash em versão afoxé. Pois é. Eu prefiro levar um chute no saco. De pantufas de veludo, de preferência. Ainda mais sabendo que tem mais 351 dias do ano que você pode fazer a mesma coisa
3. Ler
Pode parecer papo de velho chato. E é mesmo. Se tem uma época em que você é obrigado a fazer da sua casa um bunker é no Carnaval. E aí sobra tempo até pra ler e mexer a musculatura que mais importa: a do cérebro
2. Sexo
Você não precisa estar bêbado, vomitado e suado pra convencer seu parceiro ou algum peguete em situação de rua pra fazer sexo. Nem precisa tomar um susto um mês depois quando descobre que esqueceu de encapar a piroca e vai ter um bebê. Se tem coisa melhor que andar durante horas debaixo de sol é fazer sexo debaixo do teto da sua casa
1. Maratonar séries
O Netflix tá aí pra justificar nossa derrota como folião. E já que você prefere ouvir o bloco passar só da sua janela – infelizmente aqui na zona oeste de São Paulo tem dessas –, que esses quatro próximos dias possam ser repletos de séries e documentários pra você poder dar um monte de spoiler pra arrombado que preferiu ferver nos blocos. Eu vou terminar La Casa De Papel. Ah, e da pra maratonar nossos vídeos também. Começa aqui pelo mais recente:
O Grammy 2018 finalmente reconheceu toda a genialidade do lenhador de bonsai Bruno Mars ao conceder a ele seis gramofones dourados. A noite também foi ótima pro homão de 1,60m Kendrick Lamar, que saiu da cerimônia com nada menos que cinco prêmios e péssima pro Jay Z Arruda, que foi indicado para oito categorias e saiu de mãos vazias.
Tem uma modinha pau no cu que vem desde o tempo do planeta dos macacos de shipar nossos atores e atrizes favoritas. Deixa os caras cuidarem da vida deles, porra! OK, passou o sangue nos óio. Vamos ao que interessa.
Maior que o Oscar. Maior que o Grammy. Eis que chega a vocês a premiação que você mais respeita: a 2ª edição do Prêmio Galãs Feios. Dividida em três vídeos, a primeira parte traz os vencedores nos quesitos “Pior Moda”, “Cinema”, “Música”.e “esportes”.
E mais uma vez não conseguimos contar com a presença de nenhum irmão Simas.Pelo menos nosso patrono Rodrigo Lombardi nos mandou um vídeo parabenizando a página. Homão da porra.
Já os Simas não perceberam que o sucesso da carreira deles está ligado ao quanto falamos deles na page. Esse ano, paramos de falar deles e cadê sucesso?
Fique agora, com Helder Maldonado e Marco Bezzi na apresentação da 2ª edição do Prêmio Galãs Feios:
Embora os looks dos homens variem menos que os das mulheres nos tapetes vermelhos de premiações, sempre há espaço para ousar, errar ou sair de casa vestido como se você fosse tocar bateria na igreja ou vender plano de saúde.
Afinal, se tem uma coisa que homem, famoso ou não, sabe bem é como se vestir de maneiras absurdas e mesmo assim acreditar que está abalando.
No entanto, como a vaidade masculina aumentou nos últimos anos, eles estão acertando mais e fazendo uma coisa simples que garante elegância: apostando no básico. Veja como os galãs feios de Hollywood foram vestidos ao evento.
Chegou o momento mais esperado do ano. O Prêmio Galãs Feios 2017, vem agora com a categoria: Piores kits instalados! Vote, compartilhe, chama os parças e as minas. Leia atentamente nossos concorrentes e vote abaixo. Aproveite para assistir também nosso vídeo da semana com os piores clipes do sertanejo.
Chegou o momento mais esperado do ano. O Prêmio Galãs Feios 2017, vem agora com a categoria: Piores modas de macho! Vote, compartilhe, chama os parças e as minas. Leia atentamente nossos concorrentes e vote abaixo. Aproveite para assistir também nosso vídeo da semana com os piores clipes do sertanejo.
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