Dá para acreditar que no fim da década de 90, cinco dos homens considerados mais bonitos pela adolescentes eram os integrantes do Backstreet Boys. OK, todo mundo já foi enganado por algum galã feio. Faz parte da vida. Mas é triste quando o golpe é coletivo e vem em grupo, né?
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É Black Friday na Galãs Feios. Desconto de minutos no vídeo desta semana. Justamente para sermos agradáveis nas redes sociais. Porque todo mundo sabe que com a popularização da rede mundiais de computadores, a Internet se tornou acessível para um maior número de pessoas.
Mas, infelizmente, esqueceram de entregar um guia de etiqueta para o usuário. Então nós vamos dar dicas valiosas de como se comportar na web para se tornar uma pessoa agradável entre amigos e parentes.
Todo mundo tá ligado que a Malhação só tem uma função, né? Não, não é revelar atores para a Globo, já que de 100 que saem dali, 101 são mais inexpressivo que a gente. A real é que a novelinha adolescente que já foi em uma academia e hoje é toda desconstruidona, foi feita para revelar Galãs Feios. Desde 1900 e não sei quando é assim.
Prova disso é que um os campeões de recebimento de cartinhas nos anos 90 era ninguém menos que Tierry Figueira. Na época ninguém usava esse termo, mas se existe alguém que se adequa ao calma ele só é branco, é esse cara. Na moral, ou você tem monocelha ou é galã.
Já o Cauã Reymond, que na época tinha um sorriso igual o do Neymar e uma pele muito judiada ficou por um bom tempo conhecido como mau mau da malhação. Parece pouco, mas ele conseguiu se descolar desse termo e virar gente. Só jogou uma massa corrida na cara e ficou bacana.
Cada geração tem o Cigano Igor que merece. E a moda agora é criticar o Fiuk. E com razão, né? Ele conseguiu 100% de aproveitamento zero, sendo ruim como ator e cantor.
Mas ele não é o único ator inexpressivo e com o carisma de uma cesta de frutas de cera.
Tá cheio de gente por aí que, no fundo, não deveria ser chamado de ator, por respeito à essa nobre profissão. De Fiuk a Ricardo Macchi, passando por Adam Sandler e Leandro Hassum, saiba quem são os piores atores da atualidade na nossa modesta opinião.
Ah, assiste ao vídeo e diz se gostou ou não gostou das nossas escolhas nos comentários? Pode xingar, berrar, discordar… Mas se inscreve no nosso canal, ativa as notificações e nos doe 100 mil reais. #Nuncatepedinada.
Sim minha gente. A Galãs Feios também tem seu séquito de ódio. E nada festivos. Porque se fosse assim a gente ia gostar. Na verdade, a gente adora. Falem bem, falem mal, mas falem da gente.
Neste vídeo, Helder Maldonado e Marco Bezzi respondem essas figurinhas que gastam seu tempo destilando impropérios contra está página que você mais respeita. Pra que ler livros, ir a museus, assistir TV, “transar”, se você pode falar mal da Galãs Feios.
Sobrou até pro filho do Bezzi. E ele mandou todo mundo tomar no c…
Desde que virou moda ser metido a viking apenas porque a pessoa usou minoxidil para criar pelos faciais, toda uma cultura de macho alfa surgiu nas redes sociais.
Com uma mistura de auto ajuda e neoliberalismo regressivo (onde a pessoa apoia a modernidade na economia, mas é fiscal de cu alheio), homens que não sabem nem trocar um chuveiro sem parar na UTI da Santa Casa começaram a se achar o guerreiro nórdico nascido em Osaco.
Hoje estamos aqui apenas para destilar ódio festivo gratuito contra duas pessoas que merecem, né? Dado Dolabeuty (Dolabella) e Zezé Di Camargo.
Os galãs que fazem o tipo “gente lixo” que infelizmente temos o desprazer de dividir a Terra. Selecionamos algumas frases que estes baluartes do chorume falado emitiram.
Um se diz feminista e o outro afirma que nunca existiu ditadura no Brasil. Comente quem fala mais escrotices e sugira outros nomes e frases que nos deixam com vergonha alheia na primeira sílaba.
OE OE OE OE! UBA UBA UBA HEY! Que maravilha poder ouvir esta música enquanto famosos como Alexandre Pires, Compadre Washington, Tiririca e Xandy se digladiavam na Banheira do Gugu com suas bolas e cofres aparecendo em pleno domingo na hora do almoço.
Era uma garfada na macarronada e um olhar na TV. Tempos em que a TV era praticamente um pornô soft 24 horas por dia. Marco Bezzi e Helder Maldonado discutem este quadro que deixou saudades em muitas famílias brasileiras.
Não estamos aqui pra ficar cagando regra em cima das atrações do Rock in Rio. Sim! Tem de ter Lady Gaga. Tem de ter pop, MPB, dance, hip hop! Afinal, como fazer um festival deste tamanho só com rock? OK, parei… Estamos aqui pra falar sobre Axl Rose, Steven Tyler, Adam Levine, Bon Jovem, Justin, cia e seus kits.
Porque hoje é dia de rock, bebê. OK, parei mais uma vez… affeee
Quem dera a gente pudesse ser como um integrante da Família Real, não é mesmo. Podia ser o William, o Harry, a Kate Middleton.
Viaja pra caraio, vive nums castelões da porra, é feio – caso dos homens –, mas a galera te acha gato, e passa a vida toda sendo assunto de tablóide sem ninguém saber a sua serventia para o mundo.
Por que sejamos sinceros, né, pra que serve a existência do Charles se não para mostrar que família real não é garantia de beleza e para mostrar que mesmo sendo o primeiro na linha de sucessão, você tem tudo para morrer antes da sua mãe e não assumir nunca o trono. É praticamente a existência mais frustrada da humanidade.
Como somos recalcados, decidimos discutir os galãs feios cheio de dentes amarelos da realiza inglesa.
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