O tapete vermelho é um espaço onde não existe meio termo. Ou a pessoa passa por lá deslumbrante, ou um desastre. No caso das mulheres, às vezes o risco vira uma piada. Mas no dos homens, as decisões são mais seguras.
Dificilmente você vai errar se apostar em um smoking preto, mas tem gente que não quer sair por aí como um pinguim e dá uma inventada. Vamos relembrar esses lacres.
De Will Smith a *NSync, passando por Robert Downey Jr., confira a seleção de Helder Maldonado e Marco Bezzi dos piores looks do Oscar da história . Porque não estamos nem aí pra cerimônia de 2018! Povo famoso foi muito bem vestido e não tem como zoar.
Hoje estamos aqui para deixar bem claro que, embora sejam da mesma estirpe, o topzera e o coxinha são pessoas diferentes. E para exemplificar isso, vamos usar dois exemplos atuais. De um lado o topzera por excelência Gusttavo Lima e sua defesa pelo porte de arma. E do outro Tiago Leifert e sua defesa para que eventos esportivos não sejam usados para manifestações políticas – escrita num dos piores textos que a imprensa brasileira já teve testemunha.
Um coxinha é praticamente uma versão light do topzera. Ele não acha que bandido bom é bandido morto, mas gostaria de prisão perpétua para traficante (empresário que comete crime não, porque gera empregos). São iguais, mas diferentes.
Helder Maldonado e Marco Bezzi destilam ódio festivo – nem tanto desta vez – nestes dois personagens da semana do nosso Brasil brasileiro. Conheça as diferenças entre topzeras e coxinhas.
Dado Dolabella, maior representante dos movimentos feministo e vegano no mundo, começou a dar palestra sobre os benefícios de não comer carne no presídio de Pirituba, na zona oeste de São Paulo.
Caio Castro, nosso autor de livro baseado no Instagram e ator que odeia ler favorito, revelou no canal da youtuber Foquinha – um ser humano – que já chorou após gozar.
Nossos Enzos e Valentinas vão sofrer muito bullying se depender de vocês. Não é só a barba de lenhador ou a tentativa de ser desconstruído que vão fazer as crianças exporem o pior de si para os coleguinhas.
Nossas crianças estão sendo obrigadas a verem pais com síndrome de adolescente tardio, que adoram postar textão no Facebook, que criticam todos os aplicativos de pegação, mas na primeira oportunidade dão match no topzeira da rua.
Neste vídeo inédito, Helder Maldonado e Marco Bezzi listam mais de 40 bullyings deste futuro sombrio que nos espera.
Amor não está mais na moda. O que une as pessoas, agora, é o ódio festivo em comum. De olho nessa tendência amplificada pelas redes sociais, foi criado um aplicativo para unir pessoas que nutrem desprezo pelo mesmo tipo de coisas e pessoas.
2018 já mostrou que não veio pra brincadeira. Wesley Safadão e Léo Santana trouxeram a indefensável Psiquiatra do Bumbum, um dos clipes mais horrorosos de todos os tempos.
Tem também a ótima Pabllo Vittar e Lucas Lucco com Paraíso e o infelizmente não tão bom Luan Santana com Nego do Borel e a dupla Simone e Simaria gravando clipe no com Whindersson Nunes e o DJ que nunca ninguém ouviu a voz Alok para ganhar vizualizações. Nós também queremos. Simone e Simaria, podem nos chamar no próximo clipe!
Confira nossos comentários sobre os primeiros (e piores) clipes de 2018. Lembrando que o ano ainda tem Carnaval, Copa do Mundo e Eleição.
O Carnaval chegou e você, mal diagramado e mal diagramada, só quer de sair de casa, pirar nos bloquinhos e vomitar aquela Catuaba morna criando uma nova instalação na rua no estilo Jackson Pollock, certo?
Nós da Galãs Feios, estamos do lado daqueles seres que vivem num universo paralelo e que preferem ferver – a água do café – em casa mesmo. Por isso, vamos dividir o que faremos dentro de quatro paredes nesses próximos dias. Eu, pelo menos, porque o Helder vai trabalhar. Se fudeu.
5. Assistir ao Carnaval na Rede TV! Goste ou não do Carnaval, se no ano passado Geisy Arruda e cia. tiveram a moral de mostrar um cu verde durante a transmissão ao vivo, imagina o que não vem em 2018. Ano que até um ex-presidente pode ser preso. Sai da frente que eu quero passar, Brasil
4. Ficar imaginando a ressaca de quem está na rua Eu sei, bicho, pode parecer ódio. Mas é festivo. Quem em sã consciência pode achar bom entrar num bloco cheio de gente suada, transpirando Catuaba, debaixo de um sol senegalês fantasiado de palhaço de rodeio? E ainda correndo o risco de ouvir Beatles ou The Clash em versão afoxé. Pois é. Eu prefiro levar um chute no saco. De pantufas de veludo, de preferência. Ainda mais sabendo que tem mais 351 dias do ano que você pode fazer a mesma coisa
3. Ler Pode parecer papo de velho chato. E é mesmo. Se tem uma época em que você é obrigado a fazer da sua casa um bunker é no Carnaval. E aí sobra tempo até pra ler e mexer a musculatura que mais importa: a do cérebro
2. Sexo Você não precisa estar bêbado, vomitado e suado pra convencer seu parceiro ou algum peguete em situação de rua pra fazer sexo. Nem precisa tomar um susto um mês depois quando descobre que esqueceu de encapar a piroca e vai ter um bebê. Se tem coisa melhor que andar durante horas debaixo de sol é fazer sexo debaixo do teto da sua casa
1. Maratonar séries O Netflix tá aí pra justificar nossa derrota como folião. E já que você prefere ouvir o bloco passar só da sua janela – infelizmente aqui na zona oeste de São Paulo tem dessas –, que esses quatro próximos dias possam ser repletos de séries e documentários pra você poder dar um monte de spoiler pra arrombado que preferiu ferver nos blocos. Eu vou terminar La Casa De Papel. Ah, e da pra maratonar nossos vídeos também. Começa aqui pelo mais recente:
