Antes do jogo, muitos torcedores temiam o México. Mas ter medo do Mexico é falta de autoestima. Seleção que perde até de ilha caribenha tem que ser vencida por 2 ou mais gols. E se perdesse,  o Tite deveria virar coach de palestra em encontro de terraplanista.

Para sorte dele, o time deitou e rolou em cima de um México apático que não acionou o goleiro Alisson, que agradeceu mais uma vez a oportunidade de não ser filmado tão de perto enquanto não termina seu tratamento de pele com Roacutan.

xpagespeediccnd-tbsmkq_1

Neymar ousou e alegrou os torcedores estreando o quarto corte de cabelo no mundial, o que o torna um jogador com mais penteados do que gol. Nem blogueirinha muda tanto de visual como nosso menino Ney. Ao menos, foi o melhor em campo e responsável direto pelos dois gols da seleção, com jogadas lindissímas. Mas mesmo convencendo em campo, ainda somos da opinião de que o Tite deveria forçá-lo a rapar o cabelo na zero para não perder mais o foco na Copa com assuntos secundários.

i

Ao contrário do Sr. Marquezine, Jesus continua morto e infelizmente não ressuscitou após o terceiro jogo. A melhor contribuição dele para a seleção continua sendo a pintura de rua feita em 2014. Se continuar assim, em 2022 ele vai voltar a fazer isso em vez de assistir a copa em um lugar privilegiado dentro de campo.

Db9pw4lWAAASHG0

Já passou da hora de Tite trocá-lo por Roberto Firmino. Um jogador com cara de personagem de anime e dentes de porcelanato tão brancos que parecem ter sido lavados diariamente com Vanish não pode ir para uma Copa e ficar no banco, entrando só nos últimos cinco minutos. Inclusive, mesmo jogando pouco, fez mais que Jesus, que tava pregadão o jogo todo. E como não gostar de jogador que puxa uma comemoração imitando o Quico chorar? Defenderemos a partir de agora.

1bdcc034-88f1-4660-af7e-91482556deb7

Da parte do México, só podemos lamentar pelos jogadores que entraram com o cabelo descolorido para tirar uma onda. Além de ficar um lance entre Clodovil Hernandez, Adam Levine em 2012 e personagem de The King Of Fighters, vai ficar marcado como o kit da eliminação. Certo fez o goleiro Ochoa, que continua usando sua peruca de Mau Mau da Malhação para se disfarçar enquanto atua como goleiro do México (já que todo mundo sabe que, fora da Copa, a gente não ouve falar dele como jogador, porque ele é o Ted Mosby de How I Met Your Mother).

ochoa_0

O ponto negativo dos jogos do Brasil nem é tanto o que se viu dentro de campo até agora. Mas sim a transmissão da Globo, que é puro humor involuntário. Além do Casão dando uns cavalo de pau com a boca e a obsessão do Galvão com o Neymar que o faz ver o jogador até no Paulinho e no Alisson, temos que ressaltar que o Ronaldo está tão caricato que parece o Bussunda imitando o Ronaldo em 2002. Quem não ri quando ele comenta, não tem senso de humor. E quem riu disso, com certeza deve ter ficado com o cu na mão quando o gêmeo mau do cantor Vinny apareceu na torcida. Estamos chocados demais com esse novo mascote da seleção, o loirinho pistola.